Proje Müdürü

Adamın biri çarşıda gezinirken bir evcil hayvanlar mağazasının önünden geçer ve merak edip ne var ne yok diye içeri girip gezinmeye başlar. Maymunların olduğu yere gelince bir müşterinin maymunu alıp mağaza sahibine fiyatı sorduğunu görür. Satıcı 5.000 $ der ve müşteri hiç itiraz etmeden ödeyip çıkar.gezinen adam merak edip satıcıya sorar. Bu maymun neden bu kadar pahalı. Satıcı:
- O maymun otocad, catıa, excell, word ü iyi bilir. Her türlü çizimi yapabilir, der.
Adam şaşırır.Ardından başka bir müşteri bir maymun alır. O da 5.000 $ dır ve müşteri itiraz etmeden ödeyip çıkar. Gezinen adam tekrar şaşırıp satıcıya sorar. Satıcı
- O maymun herlü projenin takibini onayını yapacak kabiliyettedir, der.
Adam iyice şaşırmıştır. Ardından başka bir adam bir maymun alır ve satıcıya 25.000 $ öder ve çıkar. Zaten şaşırmış olan gezinen adam bu kez kafayı yer ve satıcıya:
- Bu maymun neden ötekilerden pahalı, diye sorar. Satıcı:
- Valla o maymun hepsini çok iyi bildiğini iddia ediyor ama ne kadar denediysem yapmıyor. Kendisinin proje müdürü olduğunu söylüyor, der.

-

Gerçek Aşk(bu hem muzur, hem fıkra, hem de traji komik esansları çağrıştırdı bana)

*Evlendiklerinde birbirlerine aşık olan karı koca zamanla ilişkileri kötüye gidince evliliklerini kurtarmak icin yaz tatilini ayrı ayrı geçirmeye karar vermişler. Böylece gerçekten birbirlerini sevip sevmediklerini anlayacaklar ve ilişkileri için bir karar vereceklermiş. Adam Bodrum a kadın da Marmaris e gitmiş. Tatilleri bitincede geri dönmüşler. Önce adam anlatmayabaşlamış:
- Bodruma gittiğim ilk gece bir bara takıldım. İçkimi yudumlarken çok hoş, tek başına oturan bir bayangördüm ve yanına gittim. Davetime karşılık veren bu bayanla önce içki içtik sonrada yemek yedik. Daha sonra diskoya gittik. Sonra kadın beni oteline davet etti ve odasına çıktık. Gayet mutlu bir biçimde yatağa girdik ve tam sevişmeye başlayacaktık ki aklıma sen geldin ve seni sevdiğimi anladım, kalkıp giyindim ve otelime döndüm demiş. Kadın bu olaydan gayet memnun ama biraz tedirgin anlatmaya başlamış:
- Bende Marmaris e gittim. Akşam barda otururken ısrarlı bir bakışla birisi bana kadehini kaldırdı. Bende gülümseyince yanıma geldi ve içki ısmarladı. Daha sonra yemeğe gittik. Arkasından disko ve beni oteline davet etti. İçkinin verdiği cesaretle odasına çıktık. Soyunduk tam sevişmeye başladık ki aklıma sen geldin. Seni sevdiğimi anladım, ama kalkamadım alttaydım.
-

*Kabak Tarlası!

Amerikan askerleri, Türk askerlerine saldırmak üzereydi. Bunu gören komutan şöyle seslenir:


- "Askerler, çabuk donunuzu indirin ve eğilin, burayı kabak tarlası zannetsinler"


Amerikan uçakları transit devam eder. Az sonra bir Türk askeri Amerikan uçaklarının geri döndüğünü görür ve şöyle der:


- "Komutanım, komutanım şimdi de önümüzü dönelim de burayı hıyar tarlası zannetsinler."

-

Başına Pamuk Ekmiş(garip bişey bu:)))

Bir gün Hoca, bir acemi berbere tıraş olur. Adamcağız, ustura çaldıkça keser, kestiği yere de pamuk yapıştırırmış. Rahmetli, bir aralık kavuğuna uzanır. Berber utana, sıkıla:
“Aman efendi, daha başınızın yarısı tıraş edilmedi.” deyince, Hoca kıs kıs güler:
“Be evlat; sen başımın yarısına pamuk ektin. Bari bırak da ben de yarısına keten ekeyim!” der.

-

*Senden Cocugum Olsun İstiyorum(bu da traji komik esans çağrıştırıcısı gibi, esans olarak başlıyo ama sora çideme gelince normal traji komikleşioo)

Senden çocu um olsun istiyorum Aysel

-Ben de senden arabam olsun istiyorum Vedat, ama hala tık yok

-Tamam lan kendi kendime yaparım ben çocu u



-Senden çocu um olsun istiyorum Tarık

-Onu benim söylemem gerekiyordu Yeşim

-E be pez... yıllardır niye söylemedin o zaman... kötü kötü

konuşturuyosun beni...



-Senden çocu um olsun istiyorum

-Ben de az evvel bir bardak su istemiştim ama daha hala getirmedin

Çi dem.

-Önce çocuk sonra su İsmail...

-Lan deli karı şimdi çalışmalara başlasak, tohumun tutması,

ceninin oluşması,

gelişmesi, do ması 10 ayı bulur.. öldürecen mi lan beni sen susuzluktan



-Senden çocu um olsun istiyorum Özlem

-Bu cümleyi kaç kıza söyledin Hilmi?

-Babası oldu um 6 çocu un da annelerine söylemiştim (haha)



-Senden çocu um olsun istiyorum

-Kaç kilo istersin Cemal? istersen suyundan da koyayım, tam olsun haa..



-Senden çocu um olsun istiyorum Belma

-Efendim

-Senden çocu um olsun istiyorum dedim

-Pardon tanışıyor muyuz?

-Ayyy çok özür dilerim, ben Belma ile karıştırdım sizi.. özür dilerim..

ama sizden de bir çocuk yapabiliriz e er isterseniz.. :)



-Senden çocu um olsun istiyorum Gülşen

-Ben kısırım Ali Rıza

-Yavv, en azından bir deneseydik

-olmuyo Ali Rıza olmuyooo...

-Lan bari bir ön sevişme yapsaydık.. Tövbe... tövbeee



-Senden çocu um olsun istiyorum

-Buyur burda yapılmışı var.. zahmetsiz, u raşmadan..

-Nerden buldun lan bu bebe i...

-Aynı cümleyi daha evvel de duymuştum.. ondan sonra nasıl olduysa bu

oldu:)

-

*Bebek Nasıl Olur

1) Bebek nasil olur?

a- Seyin seye seytmesinden olur.

b- Gazeteler sertifika karsiliginda verir.

c- Süpermarketlerden alinir.

d- Erkegin disiyi döllemesiyle olur.

2) Bebek nasil olmaz?

a- Sanal sexle olmaz.

b- Eksik kupon toplarsaniz gazete vermez.

c- Tali yola saparsaniz olmaz.

d- Döllenme olmazsa olmaz.

3) Önsevisme nedir?

a- Taraflarin ön cephelerini birbirine dönerek sevismeleri hadisesidir.

b- Ayrintisal bir teferruat, olmasa da olur.

c- Yemeklerde istah açici olarak kulanilan aperitif gibi bir seydir. (güsell)

d- Birlesme öncesi yapilan ask oyunlaridir. (fasla mantıklı kaçtı)

4) Önemli olan boyu mudur, islevi mi?

a- Önemli olan bu ekonomik krizden sapasaglam çikmaktir. (yemi$ kafaıJ

b- Önemli olan boyu, kilosu ve rengidir.

c- Önemli olan islevi, görevi ve yetkileridir.

d- Önemli olan islemesidir.

5) Menopoz nedir?

a- Bir kadinin erkege poz vermesidir. )zekice)

b- Vatoz gibi bir balik çesididir.

c- Hipnozun erkekler tarafindan yapilanidir.

d- Kadinin dogurma yeteneginin bitmesidir.

6) En iyi afrodizyak sizce nedir?

a- Bir sise konyaktir.

b- Amonyaktir. (zuhaha)

c- Kirkayaktir.

d- Böyle bir sey yoktur, önemli olan eslerin uyumudur.

7) Çocuga cinsellikle ilgili bilgiler ne zaman verilmelidir?

a- Hiçbir zaman verilmemelidir, otursun dersini çalissin.

b- Ana rahmindeyken anlatmaya baslamalidir, anca ögrenir.

c- Bana ne kendisi ögrensin, bize ögreten oldu mu?

d- Uygun yaslarda uygun bilgiler vermelidir.

8) En iyi dogum kontrolü hangisidir?

a- Hiç iliskiye girmemek.

b- Iliskiden sonra kadinin amuda kalkmasi.

c- Esten baska birisiyle iliskiye girilmesi.

d- Çiftlerin tercihine ve bedenine uygun bir yöntem seçilmelidir.

9) Fanteziler hakkinda ne düsünüyorsunuz?

a- Benim iyi bir is bulma fantezim var. (hong kong’lu İngiliz bir finansçı olmalı bu haha)

b- Fantezi müzigin hastasiyim abi.

c- Fantezi deyince benim aklima dis protezi gelir.

d- Fanteziler eslerin cinsel hayatlarini renklendirebilir.

10) Cinsel bilgilerinize güveniyor musunuz?

a- Elhamdülillah güveniyorum.

b- Sapina kadar erkegiz icabinda. (neyin ne icabı yaw)

c- Bu devirde babana bile güvenmeyeceksin abi.

d- Güveniyorum ama yeni bilgiler ögrenmeye de açigim

-

2050 Türkiyesi

Yil 2050, madeni 1 milyar liraliklar tedavüle girdi. (Hadi Hayirlisi )



Yil 2050, Kemal Dervis ekonomiyi düzeltecek 1213. ekonomi planini açikladi (Masallah)



Yil 2050, esnaf yurt genelinde yaptigi eylemlerde 2001 den bu yana 1 milyonuncu sehidini verdi (Allahrahmeteylesin)



Yil 2050, Kemal Dervis in 15 günde 15 yasa projesinin 6. yasasi nihayet meclisden geçti..(Kim Tutar Seni)



Yil 2050, Reha Muhtar Ana haber de reytign rekorlari kiriyor.(Aman Allahim kabus görüyorum)



Yil 2050, Televole de aptal mankenler hala kavga ediyor.( Zavalli insanlar)



Yil 2050 , 10 Milyon ögrenci yarin üniversite sinavina girecek. (Hiç sasirmadim)



Yil 2050, Türbanli ögrencilerden sonra toka takan,spor ayakkabi giyen ve 1 numaradan büyük saç lari olanlar okula giremez.( Yasasin Özgürlük)



Yil 2050, Fenerbahçe sampiyonlar liginde ilk puanini aldi.(Pravo)



Yil 2050, Türk Lirasi ndan 12 sifir atilmasina karar verildi.(Nihayet)



Yil 2050, emeklilik ya$i erkekler için 84, kadinlar için 82 ye çikarildi; ama maa $lar hala ödenemiyor.(Geçikmis Karar)



Yil 2050,dünyanin en büyük çölü Türkiye oldu. Ne kadar kina yaksak azdir.(Çölde Deve varmi deve?)



Yil 2050, Kurdumuz ve Ku$umuz hala ba$ta! , politik kariyerlerini basari ile sürdürüyorlar.(Ikisini Çiftlestirin)



Yil 2050, trafik kazalarinda ölen ve yaralanan yurtta$larimizin sayisi Norveç in nüfusunu 7 ye katladi.(Çok Az)



Yil 2050, Türk bilim adamlari Van Gölü canavari ile enflasyon canavarini çiftlestirmeyi basardilar. Ortaya ne çikacagi merakla bekleniyor.(One Dolar Çikar ))



Yil 2050, ya$asin, Eurovizyon sarki yari$masinda tekrar 3. olduk. (Bu bulamayanlar var)



Yil 2050, GAP in hizmete girmesi için sadece 556 baraj ve 75 tünel in$ aati kaldi.



Yil 2050, Heyyytt be!!! Türk televizyonculugu bir ilke daha imza atti. Bizimkiler zaman ve kara delikler hakkinda kitaplari bulunan felçli bilim adami Stephen Hawking e nihayet, Maraba Televole dedirtmeyi basardilar. (bu ne yaa hahahah)bu ptz bendendi, dayanamadım:)



Yil 2050, Televole muhabirlerimiz sirf günün sorusu için Uranuse gittmeyi basardilar.



Yil 2050, sosyal demokratlar birle$mek için, nihayet 361 kola daha bölündüler!



Yil 2050, soyut ressam Conan Evren in ibibikler Öter Ötmez isimli tablosunu açik artirmada 550 trilyara isminin açiklanmasini istemeyen bir ki$i satin aldi.



Yil 2050, Tansu Çiller, Uranus teki yalisinin dedesinden miras kaldigini açikladiJ))))))))

-

*Domatesler ve Hıyarlar

ıki çiftlik sahibinden birisi kadın diğeri erkekmiş. Erkek çiftçinin domatesleri çok çabuk kızarıyormuş. Kadın çiftçi birgün komşusuna sormuş.


Komşusu;


- Her sabah domateslere bakarak fermuarımı açıp cinsel organımı gösteriyorum domatesler çabuk kızarıyor demiş.


Bayan komşu bende yapayım bakalım faydası olacak mı demiş.


Birkaç gün sonra erkek çiftçi sormuş;


- Nasıl domateslerinizde değişklik oldumu komşu? .


- Domateslere bende hergün senin gibi sabahları etegimi kaldırıp cinsel organımı göstermeye başladım ama hiç bir değişiklik olmadı


fakat domateslerin yanındaki hıyarlar çok hızlı büyümeye başladılar .

-

Buz Tutan Göl

Temel dünya turuna çıkar ve yolu Kanada ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

-

**Ensesine vurulacak kadın(haaa Namı KemalJ)

Zenginler kulübü özel bir yarışma düzenlemişti. Açık havada yapılacak olan bu yarışmanın etapları şu şekildeydi, ortada bir masa ve masanın üzerinde çok sert bir içki olacaktı, yarışmacı bu içkiyi bir dikişte içecek, ondan sonra koşarak karşıdaki mağaraya girecek, mağaranın içindeki çok vahşi bir ayının ensesine bir tokat vurup mağaranın diğer kapısından dışarı çıkacak ve dışarda bekleyen çok güzel bir kadınla sevişecekti. Bu etapları tamamlayabilen yarışmacı birinci olacaktı... İlk olarak Alman yarışmacı tezahüratlar içinde masanın yanına gelir, seyircileri selamladıktan sonra içkiyi kafasına diker. Fakat içki o kadar serttir ki Alman bunu içer içmez olduğu yere yığılıp kalır. İkinci olarak masanın başına Fransız gelir, o da seyircileri selamladıktan sonra kendinden gayet emin bir şekilde içkiyi kafasına dikip mağaraya doğru fırlar, fakat tam mağaranın ağzına geldiğinde içkinin tesiriyle sızıp kalır. Onu da alıp **ürürler. Son olarak Nam-ı Kemal masanın yanına gelir. Diğer yarışmacılar iri yarı izbandut gibi adamlar olduğu halde, Nam-ı Kemal ufak tefek, tok karnına 48 kg. gelen bir adamdır. Seyirciler epey gülüşürler fakat bizimki gayet kendinden emin bir şekilde içkiyi kafasına dikip gözlerini 15-20 saniye kapalı tuttuktan sonra yıldırım gibi fırlayıp mağaradan içeri girer. Biraz sonra içerden hırıltılar, gürültüler, bağrışmalar, feryatlar gelmeye başlar. Aradan 20 dakika geçer Kemal ortada yoktur, 30 dakika yok derken tam 45 dakika sonra diğer kapıdan kan-ter içinde çıkan Nam-ı Kemal, elinin tersiyle alnındaki teri silerek bağırır: - Nerede ensesine vurulacak kadın?

-

Coğrafya

Bölük komutanı Ali okulunu denetliyordu. Hasan a sordu: - Oğlum, dünya kaç parçadır? - Beş parçadır komutanım. - Say bakalım. - Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya. - Sen nerelisin? - Kayseriliyim, komutanım. - Şu haritada Kayseri yi göster bakalım. Hasan Kastamonu yu işaret edince: - Oğlum, orası Kastamonu. - Kayseri nin bir mahallesi sayılır, komutanım.

http://www.komikdunya.com/default.asp?istek=fikra_oku&fikraid=1897 (bu adres harikaymış, gene göz atın bence:)

hayvan fıkraları:

Ağustos Böceği ve Karınca(Vay anam pes bu kadarına da:) fıkraya bak yaa)

*Ağustos böceği ve Karınca
Yazin sicak,guzel gunlerinden bi gun yine bizim karinca serin sulara girip rahatlayip eglenmek yerine yine calismaktadir. Agustos bocegi ise evinin arka bahcesindeki havuzda guzel kizlarla birlikte eglenmektedir.Karinca bunu her gordugunde ise icin icin kiskanmakta ama
-"Sen asil kisin gorecen" diyerek kendini avutmaktadir.Derken tum yaz boyle gecer
ve yavas yavas sonbahar ve de kis gelir.Yagmurlu bir kis aksami karinca evinde,kucuk sobasinin onunde oturmus pencereden disari bakmaktadir.Elinde de yazin topladigi yemek parcaciklarini yemektedir. Derken evin onune bir limuzin gelir.
-"Allah Allah" der icinden.
-"Bu kimdir acep?".
Sofor cikar ve en arka kapiya gider.Kapiyi acinca icerden once iki tane fistik gibi kiz ve ardindan kurkler icinde bizim agustos bocegi
cikar.Yavas yavas karincanin evine dogru gelir.Pencereden cikar ve
-"Hayrola agustos bocegi" der karinca.
-"Ne olsun iste..Bizim arkadaslar cagirdi
da Paris te parti varmis,oraya gidiyorum" der agustos bocegi.
-"Sen de bir sey ister misin? diye bir ugrayayim dedim."
Karinca;

-"Sagolasin.Aslinda var bisiy.Yaparsan sevinirim valla.Orda yasayan La Fontaine adinda bir **** varmis.
Benim icin onu bi guzel s’termisin!..?"

Devekuşu ile aslan

Devekuşu bir aslanın geldiğini görünce çok korkmuş. Hemen kafasını kuma sokmuş. Aslan devekuşunun yanına gelmiş, çevresinde bir iki tur atmış. Karnı tokmuş aslanın konuşacak arkadaş arıyormuş. Devekuşunun arkasında durmuş. Pençesiyle devekuşunun ayağına şöyle bir dokunmuş.
“ Arkadaş, bakar mısın? Biraz sohbet edelim, canım sıkılıyor da ” diyecekmiş ki burnunun üstüne
yediği tekme ile sırtüstü yere yığılmış. Devekuşu şaşkın bir halde ne oldu, kime vurdum, diyerek kafasını kumdan çıkarmış. Bakmış aslan boylu boyunca yatıyor. Öldüğünü zannetmiş. Çevrede ne kadar devekuşu varsa toplayıp getirmiş. Başlamış palavra atmaya: “ Yok işte aslan gelip ona sataşmış. Bu da demiş ki: Bak aslan git sonra canını yakarım. Aslan hakaret etmiş, bunu itelemiş. Bu da aslanı ayağının altına almış, çiğnemiş, yerlerde sürüklemiş. “ Diğerleri de devekuşuna katılmışlar. Atmışlar, tutmuşlar. Biz olsaydık şöyle yapardık, böyle yapardık diye. Baygın aslan kendine gelince bakmış herkes atıp tutuyor. Bir kükremiş, yer gök inlemiş. Bütün devekuşları kafalarını kuma sokmuş. Aslan orada fazla eğlenmemiş, kaçıp gitmiş.

( hahahhah ne acayip şeyler rr nerden buluyolr ama güselll:))

http://www.nazlimcafe.com/fikra/bolumler15.htm

Gerdek gecesi

Dvm edecek

Hadi bi tanede kendimden ekliyim yeni ağza eski taam, nerde tamtam:)

Bir gün bi çocuk salıncakta sallanıyomuş Yoldan geçen adam bunu görmüş, şenlenmiş: Kendi çocukluğunu hatırlayınca, içi bir hoş olmusmus.

Çocuk, hala sallanıyordur… Sonra adam buna sormuş yaklaşıp: “Sen büyüyünce ne olacan?” “Salıncak salın/cak..” diye hep aynı şeyiş söylemiş cocuk

(Bir yandan da elinde elma şekerini kemiriyormus “cum cum homur” sesleri eşliğinde.Yanakları derkene daha sismis. “cek, cak, haydi elime çakk; cem, cam “ diye diye ordan kalkıp gitmiş evine adam bakakalmışh)

J))))))))))))) hahaha bu da linguistiksel bir yaklasım oldu ama sans eseri,ööle gelishti……doğaçlama –akın

Bir de temel fıkrası üretmeye başlayayım. Hadi bakalım:

Temel bir gün sahil boyunca gidiyormuş. Karadenizin dalgalı suları eşliğinde kemençe çalmaya başlamış. Ama öyle oynamış öyle oynamış ki, kendini tutamayan, Nihjhat Genç’in dediği o kişiliği güçlü küçük Karadeniz balıkları da ona katılmaya başlamış. “Eywallah Şehri” görüntüsü tüm dünyadan yokolmuş. Tüm tablalardaki balıklar da canlanıvermiş. Türkiye genelinde deprem olmuş. İşsiz kalan balıkçılar yürüyüşlere başlarkene, hükümet de zor durumdaymış artık. Grevler mrevler. Herkes özgür olmuş. Matadorlar bile işsiz kalmış. Kurban bayramı uzak ara tatile girmiş.

Hükumet düşmüş. Ama gelen, daha hakça yönetmiş…

:)))

---

Parantez içi isim yakıştırmaları koymak zorunda kaldım. Nonamedi:) “2005 Türkiyesi” fıkrasındaki ptzler hairçç:)

Başlık yanında yıldız olanlar muzurdur,uyarı kabilinden, bence işaretlendi

derleyen akın akça

şubat 19 2007 sabah sabah 9.33/10.14

© akın akça cic

Karna

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

-

*Sarışın

Ucuz ve tatlı

Müller akşama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şofor sarışın ve güzel bir kızdı. Ona: - "Beni bu gece en ucuz ve en tatlı eğleneceğim bir yere götürün," dedi. Şoför kız: - "En ucuz ve en tatlı…", dedi ve hareket etti.

-

Deli

Kuruusn

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

www.fıkralar.com

*İmdat!!! Dolandırıcı Var.

Kadın gece yarısı işsiz sokaktaki evine dönerken adamın biri kolundan yakalayıp az ötedeki parka sürüklemiş ve çalı yığınının arkasına yatırmış.. Pantolonunu aşağı doğru indirip kadının üzerine çullanmış.. "Imdaat!.. Yardım edin.. Dolandırıcı var!" diye çığlık atmış kadın.. Adam dizlerine kadar inen pantolonuyla ayağa kalkmış.. "Aptal!"demiş, "Ben dolandırıcı değil, tecavüzcüyüm!" "Sensin aptal!"demiş kadın, eliyle işaret ederek.. "Ulan bu kadarcik şeyle tecavüz mü olur. Bu resmen dolandırıcılık!.."

www.fıkra.net

Tavşan Ormanda Yürürkene

Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş.
Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" diye sormuş tavşan. .
"Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır." demiş. Tavşan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiş. .
Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. .
"Peki sen nesin?" .
"Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiş. .
Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış. .
"Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." "Hassittir len..."

-

(Otobüs dedesi)

OLAY IZMIR' DE BIR BELEDIYE OTOBUSUNDE GELISIYOR..

YASLI BIR AMCA ELINDE BASTONUYLA KALABALIK BIR OTOBUSE BINIYOR,OTURACAK YER YOK..

BASTONUNU YERE VURA VURA ORTA SIRALARA DOGRU ILERLIYOR,TAAA
ARKAYA KADAR GIDIYOR AMA KIMSEDE TIN YOK...

BASTON TIKLAMASINDAN RAHATSIZ OLAN GENCIN BIRI YUKSEK SESLE BAGIRIYOR AMCAYA.

''DEDE, SU BASTONUNUN ALTINA KESKE LASTIK TAKSAYDIN BU KADAR SES CIKMAZ, BIZ DE RAHAT EDERDIK'' ..

BUTUN GOZLER GENCE DIKILIRKEN YASLI ADAm ISTIFINI BOZMADAN OTOBUSU KAHKAHAYA BOGACAK BOMBA CUMLEYI PATLATIYOR:

''17-18 SENE EVVEL O LASTIGI BABAN TAKSAYDI SIMDI BIZDE RAHAT EDERDIK!''...
( Bu sanirim vardi bi yerlerde ama zarari yok bulunsun )

-

Çamaşır yıkama

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum gerek kalmadi anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

-

Temel savaşa

temel´in savasta 11 oglu sehit olmus. padisah haber göndermis 1 oglunu daha gönder diye.
temel´de söyleyin ona benim s..me güvenip saga sola savas acmasin demis ( bu da vardi ama hatirlamak guzel ehuehe )

-

*- Hidir... Hidiiiirrrr...
- Hiiii??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok bögrülce ayikliyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne
edecem... Yat sen de zibar hade...
- Senin isin bitti tabii, devirip giçini yatabiliyon... Sipsak yap,
sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen disimi kiricam...
- Gecen gece eve geç geliyon diye dirdir ettiydin de, ben senin disini
kirdiydim ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Ki o saatte disda senin ne isn var ki eve
benimle gelecen lan?
- Off be Hidiir off beee Hidiiirr. Sen beni anlamiyon...
- Ya sabiiiirrr... Uykumu gaçirdin gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mi? Orgazm olmak benim de hakkim...
- Orgazm da ne lan?
- Hidir... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla iliskiye giren dimek. Eh ben de senin
gibi bir öküzle her gece yataga girdigime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildigin kelimelerden konusunca anliyon bakiyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmis... Yok bilmemne filiymis...
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarindan tezi yok o kadinin evine temizlige gitmiyon tamam mi?
- O kadin dedigin koskoca bir yazar tamam mi? Dogru konus.
Femisnistlerin basi... Lideri... Idolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- Idolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için serefdir tamam mi?
Bütün kitaplarini, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlis ögrenip benim uykumu kaçiriyon... Sana ne
lazim orgazm... Onlar zengin garilari için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... - Fiz...yo...ne?
- Milletin kocalari evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir
insan olamadin be Hidir... Evrim... evrim... evilusin...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Giz bu deminden beri dediklerini tekrar etsene pes pese...
- Ne oldun lan hidir, yanaklarin al al oldu...
- Dedigimi yap seeennn.
- Evilusin... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... Idol...
Istersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapiyon Hidir... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca laflari edince gözüme yabanci avratlar gibi göründün
de bir an...
- Istemiyom Hidir... Kendimi su an iliskiye hazir hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hidir...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgasi be? Adim var benim... Bireyim ben... Biraaaak...
Yetiiiisiiiin... Aile içi siddete maruz kaliyom... Heeeellppp...
Heeellllpppp...
(bu dandik ama ilginc)

-

**Yaşasın Adalet
Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. Olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransıza sormuşlar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. Merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın... -Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum

-

*Evlenen Üç Kız
Bir kadinin uc tane kiz cocugu vardir.Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar.Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucuuup giderler.(Pirrrr diyerekten) Kizlarin hepsi de farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri, el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Ancak kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler.Kizlar annelerine, o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir. Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir.Mesajda "RUFFLES" yazmaktadir.Kadin merakla Hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar: "RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU" Kadin cok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ortanca kizindan bir e-mail mesaji gelir.Mesajda "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir. Hemen gazeteyi eline alir ve ilani bulur: "MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK" Kadin yine cok mutlu olur ve bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez.kadin tedirgin olur, ama beklemeye devam eder. En sonunda kucuk kizindan da bekledigi mesaj gelir:"BRITISH AIRWAYS" Kadin merak ve heyecanla Hurriyet gazetesini eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir: "BRITISH AIRWAYS.HAFTADA 7 GUN,GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"

-

Oscar
Atlas Okyanusu'nda giden geminin kaptanı gemide olan bütün herkesi güverteye çağırmış. Herkes gelince -Size bir iyi bir kötü haberim var. Önce hangisini söyliyeyim. Herkes: "İyi" demiş. -13 dalda oscar kazanacağız

-

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik patladı?"
(Bu güzel kalite yani ehuehue )

Anarchy

-

Ölçüp öyle yemek lazım

**Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

sonunun böle biteceği hiç aklıma gelmemişti

AZuReViL

ICeRySTaL

-

TEEMEL FIKRALARI

Efendim, minik bir koyde, evde kalmis bir kiz yasarmis. Cok yasliymis.. Ve de hala bakire kalmakla fena halde ovunurmus.. Olumun
yaklastigini hissedince, muhtara para birakmis.. "Bu para ile bana mezar yaptir. Mezar tasima da "Bakire dogdu, bakire yasadi,
bakire oldu" diye yazdir" demis. Bir sure sonra da olmus.. Muhtar para ile cenazeyi kaldirtmis. Mezar tasini da, mermerci Temel"e
ismarlamis.. Bir Karadenizli"den beklenmeyecek kadar tembel Temel "Bunca yaziyi yazmak gunler surer" demis icinden.. "Ben bunu
ozetlerim.."
Muhtar bir hafta sonra, mezarliga gelmis ve mezar tasini okumus:
"Acilmadan geri iade!."

-
Ingiliz, Fransiz ve Laz gene beraberler..
Ingiliz
- Golf icin bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var.
Fransiz:
- Bende de bir top var.
Temel:
- Ben oynamiyorum.

-
Hacker Temel

SAYIN BILGISAYAR KULLANICISI, Su anda bilgisayariniza Türk Laz virüsü bulasmistir. Teknolojik olarak çok gelisemedigimizden bu virusun manuel çalistirilmasi gerekmektedir. Lütfen bilgisayarinizdaki tüm dosyalari silip bu mesaji yollayabildiginiz herkese yollayiniz. Hacker Temel


-
Temel yeni ehliyet almis yolda gidiyormus. Dümdüz yolda giderken yolun ortasindaki bir direge çarpmis, araçta sikisip kalmis... Herkes basina toplanmis, trafik polisi de gelmis :
-"Beyefendi, nasilsiniz, iyi misiniz?"
-"Iyiyim, iyiyim..."
-"O zaman isminizi söyleyin de durumunuzu kariniza haber verelim..."

-" Gerek yok, karim ismimi pilur.."


-
Biyoloji Öğretmeni, öğrencilerinden birisine sormuş. Çocuğum:
-"Refleks haricinde insanların isteksiz olarak hareket eden şeyine ne denir?
Öğrenci:
-"Tik'tir hocam.
Öğretmen:
-"Afferin çocuğum bildin. Senin adın nedir?
Öğrenci:
-"Tüleyman öğretmenim.

-
Dünya feministler toplantısı yapılıyormuş;
İngiliz fenminist demiş ki;
kocama dedim ki; ben artık alış-veriş yapmayacağım, 1 gün baktım yapmamış, 2. gün baktım yapmamış, 3 gün yaptı.
Alman feminist atlamış;
kocama dedimki; ben artık bulaşık yıkamayacağım, 1. gün baktım yıkamamış, 2. gün baktım yıkamamış, 3. gün baktım yıkamış.
Fadime;
Uy pen kocama dedum ki; pen artuk çamaşur yıkamayrum, temizlukta yapmayirum,
1. gün görmedum, 2. gün görmedum, 3. gün yavaş yavaş görmeye paşladum.

-
2 laz imtihanda yan yana otururlar... Temel sorulara bakar cevap
yazamayacagini anlayinca bos kagidi verir ve disari çikar... Arkadasini bekler...
Sonunda imtihan biter. Temel :
- Ula Dursun imtihanin sonuna kadar bekledun... Ne ettun?
Dursun:
- Bos kagit verdum...
Temel :
- Ben bos kagit verdum sen de bos kagit verdun, aklima ne geldu biliy musun :
ikimiz de yan yana oturiyduk... Sakin ögretmenler kopya çektu diye sinifta
pirakmasunlar!..

bacaksiz

-

***Temel kitap yazarsa(oha, bunu okumaya yürek ister:))))

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, Temel de, 'Kontesi kim ***ti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, ***?ekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim ***?i?

TiMX

Nuahahaha guzel bir arkadasin profilinde en sevdii kitaplar da bunlar yaziyordu buradan geliyormus demek

Anarchy

-

Dursun ile İdris

dursun ile idris cami nin önünden geçerken cami imamını görmüşler

idris:uy dursun gel hocayla biraz dalga gecelim keyfimuz yerine gelür
dursun: olurda nasıl olacak?
idris: sen bana bırak

idris:hocam selamunaleyküm aklımızı bi soru takıldida sizide görmüşken soralim dedik
imam: tabi sorun sorunuzu
idris: hocam hani nuh'un gemisine ağzında zeytun dali taşiyan güvercin varya ha o güvercin erkek mi dür dişi mi dür?
imam: ee cok basit canım o güvercin tabiki erkekti.
idris:nerden anladiniz?
imam: e dişi olsaydı çenesini okadar uzun süre kapalı tutamazdı da ondan

AZuReViL

http://www.hababam.biz/forum/index.php?board=13.0&Itemid=34

Bu dolar Sahte

Marketin birine bir turist gelmiş, bir şeyler almış, kasada ödeme yaparken, kasiyere cebinden 100$ çıkartıp vermiş. Kasiyer paranın sahte olmasından şüphelenerek paranın orasına burasına bakmaya başlamış ama bir türlü emin

olamamış. Bakmış böyle olmayacak parayı sırada bekleyen Temel e uzatmış.

- "Bir de siz bakar mısınız?



- Ben anlayamadım..." demiş.



Temel paranın bir altına bir üstüne bakmış sonra tezgahın üzerine atmış ve



- "Bu para sahte" demiş.



Herkes şaşırmış ve nasıl anladın bu kadar çabuk demişler.



Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demiş...

-

İskoçya da Gösteri

Cimriliği ile tanınmış İskoçların sınavları da ilginçtir. İskoçya’da polis okulunda sınavda, polis adaylarına sordular:
“Büyük bir olay çıktı. Kalabalık birbirine girdi. Silâhlar patlıyor. Bu olayla toplanan halkı nasıl dağıtırsın?”
“Hemen boynuma bir kutu asar, bağış toplamaya başlarım.”

-

Trabzon Maçı

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu.
-İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım?
Adamcağız uzun uzun düsünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar.
-Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında?
Adam hemen atılır gururla.
-Yaptım, tabii!
-Anlat bakalim, neymiş bu cesur iş?
Adam anlatmaya baslar.
-Ben futbol hakemiydim. Trabzon da bir Trabzonspor-Fenerbahçe maçını yönetiyordum. Maçin son dakikasinda Trabzon aleyhine penalti çaldim.
-Vay canına, gerçekten cesurmussun sen, hadi geç bakalim!
Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:
-Ne zaman olmustu bu maç?
-Asagi yukarı üç dakika oluyor biteli...

-

İskoç aklı

İskoçya’da bir ilkokulda öğretmen yüzü çilli bir afacana sordu:
-“Sen söyle bakalım, diş neyle fırçalanır?”
-“Diş fırçasıyla öğretmenim.”
-“Aferin. Tabii senin de fırçan var değil mi?”
-“Hayır yok öğretmenim.”
-“Yok canım, peki diş fırçanı nereden buluyorsun?”
-“Babam diş fırçası satar da öğretmenim.”

-

Peşin Namaz

Bektaşi ile bir hoca birlikte yola çıkmışlar, bir süre sonra hoca :

-Namaz saati! demiş, başlamış kılmaya...

Rekat üstüne rekat, selam üstüne selam... Bektaşinin beklemekten canı sıkılmış, hoca namazı bitirince sormuş :

-Yahu bu ne uzun namaz böyle?

-Kazaya kalmış namazlarım vardı, onları eda eyledim!

Bektaşi :

-Eh ben de bir namaz kılayım! demiş ve başlamış namaza...

Ama ne namaz, bitmiyor, sonunda hoca dayanamamış :

-Erenler, senin namaz da uzun sürdü!

-Önümüzdeki haftanın namazını kıldım!

Hoca şaşırmış :

-Yahu olur mu böyle şey?

Bektaşi gülmüş :

-Yukarıdaki senin veresiyeni kabul ediyor da, benim peşinimi niye kabul etmesin?

-

kör gözlü

**siirt'li bir adam diyomuşki benim ****meyeceğim erkek yoktur ve her gözüne kestirdiği erkeğide ****yormuş bunun üzerine arkadaşlarıyla iddalaşıyolar arkadaşları bitliste'te kör bir erkek var onu ***ersen her istediğini veririz diye anlaşmışlar siirt'li arkadaşlarıyla kalkıp bitlise gidiyırlar uyanık siirtli gözünün bitanesini bandajla kapatır ve kör olan adama gider ona ikimizde körüz eğer beraber olursak ikimizinde gözü açılır der bitlisli sevinerek hemen kabul eder siirt'li bitlisliye önce sen yap der soyunmuşlar bitlisli daha deydirir deydirmez siirt'li bağırarak benim gözüm açıldı görüyorum der bitlislide buna sevinerek hadi zaman kaybetmeden beni … der siirt'li bunu *****ye başlar ve arada sorar gözün nasıl diye bitlis'lide bağirarak çikaaaar çikaaaaar oobır gozımde kor oldi der ve kaçar

-

Plan Bozuldu

Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : -Büyük bir kütük bulup ilk önce


1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar


doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki :


-Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün.

-

5 Sterlin(adının konu bağlamından seçilişiyle olsun, konu gidişatındaki berraklığın akılcı oluşuyla olsun

ingiliz mantığına uymus:)) haha beğendim bunu)

- 2.Dünya savaşı esnasında İngiltere Başbakanı Churchill konuşma yapmak üzere bir taksiye binerek radyoya gitmektedir.
Radyo ya gelince taksiyi durduran Churchill :
- Beni 20-30 dakika bekle tekrar döneceğim.
Taksici :
- Malesef efendim. Ben Başbakanı dinlemek üzere eve gideceğim.
Taksicinin bu duyarlılığından dolayı memnun olan Churchill taksiciye 5 sterlin bahşiş verir.
Karanlıkta Churchill i tanımayan Taksi şöförü:
- *im Churchill i, emrinizdeyim efendim.

-